По статистике, самая распространённая производственная травма при работе в офисе — вывих челюсти во время зевания.

— Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?
— Во-первых, я не хочу портить статистику…
— А во-вторых?
— А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну…

— Молодой человек, лотерейный билет не купите?
— Нет, мне убеждения не позволяют.
— А кто вы?
— Я статистик.

— Дни рождения — вещь очень полезная. — Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.

По статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: «Вот блин, ещё сковородка!»

По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею…».

Есть четыре типа лжи: ложь, наглая ложь, статистика и российские СМИ.

По статистике 40 % мужчин старше сорока — старше пятидесяти.

По статистике МВД, Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.

Судя по публикуемой статистике заболеваний коронавирусом, ближе к 1 июля у нас будут только выздоровевшие, а то и воскреснет даже несколько человек.

«Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!» — Ночная претензия жены. 21—я неделя беременности.

По статистике 40 % мужчин старше сорока — старше пятидесяти.

— Дни рождения — вещь очень полезная. — Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.

Учительница на уроке:
— По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу…
Вовочка:
— Статистика меня не интересует! Давай, фамилии, адреса, телефоны…

По статистике МВД, Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.

По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это, правда, то меня ждёт офигенный декабрь!

Если смешать бочку дерьма и бочку статистики то получится две бочки статистики.

С точки зрения статистики женщины живут дольше мужчин потому, что у них нет жен.

По статистике, 80% несчастных случаев происходят на кухне, и в 100% случаев мужчина должен это съесть.

По статистике, 5 из 6 матрёшек чувствуют себя частью чего—то большего.

— А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?
— Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.

Братик говорит: «Билл Гейтс бросил учебу и смотри что у него вышло». Пытаюсь объяснить, что Билл Гейтс все-таки бросил Гарвард, а не общеобразовательную школу в Уфе.

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

По статистике, 80% несчастных случаев происходят на кухне, и в 100% случаев мужчина должен это съесть.

По статистике 40 % мужчин старше сорока — старше пятидесяти.

По статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: «Вот блин, ещё сковородка!»

По статистике, 98% имеют водительские удостоверения.
— А у кого спрашивали?
— У водителей автомобилей…

По статистике, каждый четвёртый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.

А есть статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали последний, а не крайний?

По статистике, 5 из 6 матрёшек чувствуют себя частью чего—то большего.

По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею…».

Фраза — «Дорогая, давай займёмся ceкcoм, а потом поедем покупать тебе шубу » — способна приостановить месячные.