По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

Статистик утонул переходя реку, средняя глубина которой составляла всего лишь 1 метр.

По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером. Но все прекрасно понимают, что как бы не хотелось, а посуду мыть надо.

Судя по публикуемой статистике заболеваний коронавирусом, ближе к 1 июля у нас будут только выздоровевшие, а то и воскреснет даже несколько человек.

Если смешать бочку дерьма и бочку статистики то получится две бочки статистики.

— Дни рождения — вещь очень полезная. — Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.

По статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: «Вот блин, ещё сковородка!»

По статистике, самая распространённая производственная травма при работе в офисе — вывих челюсти во время зевания.

По статистике, 80% несчастных случаев происходят на кухне, и в 100% случаев мужчина должен это съесть.

— Если бы статистику короновируса доверили вести метеорологам, то они бы всегда ошибались с прогнозом и количество заболевших называли по своим ощущениям, а не по результатам тестов.
— А сейчас как происходит?

Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда «Владивосток-Москва», ещё не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами.

По статистике, песня «На теплоходе музыка играет», играет на любом теплоходе, на котором играет музыка.

По статистике МВД, Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.

— Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?
— Во-первых, я не хочу портить статистику…
— А во-вторых?
— А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну…

— Дни рождения — вещь очень полезная. — Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.

По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это, правда, то меня ждёт офигенный декабрь!

— А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?
— Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.

По статистике, большинство мужчин, имеющих «Жигули», симулируют любовь к своим машинам.

А есть статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали последний, а не крайний?

По статистике, 98% имеют водительские удостоверения.
— А у кого спрашивали?
— У водителей автомобилей…

По статистике, 5 из 6 матрёшек чувствуют себя частью чего—то большего.

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

По статистике 90% людей симулируют благодарность парикмахеру.

По статистике 40 % мужчин старше сорока — старше пятидесяти.

По статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: «Вот блин, ещё сковородка!»

А есть статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали последний, а не крайний?

По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею…».

— Дни рождения — вещь очень полезная. — Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.

По статистике, 90% наших сограждан используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.

По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них об этом совершенно не жалеют.

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

По статистике, 98% имеют водительские удостоверения.
— А у кого спрашивали?
— У водителей автомобилей…

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
— Мам, что это?
— Ну что-что? Насекомое!
— Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху*м летает?