— Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?
— Во-первых, я не хочу портить статистику…
— А во-вторых?
— А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну…

Есть четыре типа лжи: ложь, наглая ложь, статистика и российские СМИ.

По статистике, 90% наших сограждан используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.

По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это, правда, то меня ждёт офигенный декабрь!

По статистике, самая распространённая производственная травма при работе в офисе — вывих челюсти во время зевания.

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

По статистике МВД, Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.

— Если бы статистику короновируса доверили вести метеорологам, то они бы всегда ошибались с прогнозом и количество заболевших называли по своим ощущениям, а не по результатам тестов.
— А сейчас как происходит?

Статистик утонул переходя реку, средняя глубина которой составляла всего лишь 1 метр.

По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером. Но все прекрасно понимают, что как бы не хотелось, а посуду мыть надо.

— Паап, а что такое отсутствие логики?
— Глобус.
— Когда?
— В Челябинске.

По статистике 40 % мужчин старше сорока — старше пятидесяти.

По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером. Но все прекрасно понимают, что как бы не хотелось, а посуду мыть надо.

По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею…».

По статистике, каждый четвёртый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.

По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это, правда, то меня ждёт офигенный декабрь!

Мы провели тесты и выявили в России 28 больных коронавирусом
— А сколько тестов провели?
28

— Если бы статистику короновируса доверили вести метеорологам, то они бы всегда ошибались с прогнозом и количество заболевших называли по своим ощущениям, а не по результатам тестов.
— А сейчас как происходит?

По статистике, 98% имеют водительские удостоверения.
— А у кого спрашивали?
— У водителей автомобилей…

По статистике, 90% наших сограждан используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.

Статистик утонул переходя реку, средняя глубина которой составляла всего лишь 1 метр.

— Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью…Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован…

По статистике, большинство мужчин, имеющих «Жигули», симулируют любовь к своим машинам.

По статистике, 5 из 6 матрёшек чувствуют себя частью чего—то большего.

Есть четыре типа лжи: ложь, наглая ложь, статистика и российские СМИ.

— А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?
— Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.

По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею…».

Судя по публикуемой статистике заболеваний коронавирусом, ближе к 1 июля у нас будут только выздоровевшие, а то и воскреснет даже несколько человек.

— Молодой человек, лотерейный билет не купите?
— Нет, мне убеждения не позволяют.
— А кто вы?
— Я статистик.

По статистике 40 % мужчин старше сорока — старше пятидесяти.

— Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?
— Во-первых, я не хочу портить статистику…
— А во-вторых?
— А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну…

По статистике МВД, Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.

В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограммов.