По статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: «Вот блин, ещё сковородка!»

Статистик утонул переходя реку, средняя глубина которой составляла всего лишь 1 метр.

Если смешать бочку дерьма и бочку статистики то получится две бочки статистики.

С точки зрения статистики женщины живут дольше мужчин потому, что у них нет жен.

Судя по публикуемой статистике заболеваний коронавирусом, ближе к 1 июля у нас будут только выздоровевшие, а то и воскреснет даже несколько человек.

По статистике, 98% имеют водительские удостоверения.
— А у кого спрашивали?
— У водителей автомобилей…

По статистике, самая распространённая производственная травма при работе в офисе — вывих челюсти во время зевания.

— Молодой человек, лотерейный билет не купите?
— Нет, мне убеждения не позволяют.
— А кто вы?
— Я статистик.

По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это, правда, то меня ждёт офигенный декабрь!

По статистике 40 % мужчин старше сорока — старше пятидесяти.

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!
— Да? Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрел?
— Теорию относительности.
— И что, ее можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить… Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность тебе покажется одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?

— Молодой человек, лотерейный билет не купите?
— Нет, мне убеждения не позволяют.
— А кто вы?
— Я статистик.

По статистике, большинство мужчин, имеющих «Жигули», симулируют любовь к своим машинам.

— А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?
— Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Есть четыре типа лжи: ложь, наглая ложь, статистика и российские СМИ.

По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это, правда, то меня ждёт офигенный декабрь!

С точки зрения статистики женщины живут дольше мужчин потому, что у них нет жен.

По статистике, каждый четвёртый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.

По статистике, 5 из 6 матрёшек чувствуют себя частью чего—то большего.

— Дни рождения — вещь очень полезная. — Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.

Папа Карло и Буратино.
— Сыночек, ты доволен подарком?
— Не очень…
— Почему? Все дети мечтают иметь домашнее животное.
— Да что-то этот бобер странно на меня смотрит.

По статистике, каждый четвёртый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.

Статистик утонул переходя реку, средняя глубина которой составляла всего лишь 1 метр.

По статистике, песня «На теплоходе музыка играет», играет на любом теплоходе, на котором играет музыка.

По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею…».

— Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?
— Во-первых, я не хочу портить статистику…
— А во-вторых?
— А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну…

По статистике, 5 из 6 матрёшек чувствуют себя частью чего—то большего.

По статистике, 80% несчастных случаев происходят на кухне, и в 100% случаев мужчина должен это съесть.

По статистике 90% людей симулируют благодарность парикмахеру.

Учительница на уроке:
— По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу…
Вовочка:
— Статистика меня не интересует! Давай, фамилии, адреса, телефоны…

По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это, правда, то меня ждёт офигенный декабрь!

Добрая вахтёрша — главная причина беременности девушек в общежитии.