По статистике, самая распространённая производственная травма при работе в офисе — вывих челюсти во время зевания.

— Дни рождения — вещь очень полезная. — Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

По статистике, 5 из 6 матрёшек чувствуют себя частью чего—то большего.

— Молодой человек, лотерейный билет не купите?
— Нет, мне убеждения не позволяют.
— А кто вы?
— Я статистик.

По статистике, 98% имеют водительские удостоверения.
— А у кого спрашивали?
— У водителей автомобилей…

Статистик утонул переходя реку, средняя глубина которой составляла всего лишь 1 метр.

— Если бы статистику короновируса доверили вести метеорологам, то они бы всегда ошибались с прогнозом и количество заболевших называли по своим ощущениям, а не по результатам тестов.
— А сейчас как происходит?

Учительница на уроке:
— По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу…
Вовочка:
— Статистика меня не интересует! Давай, фамилии, адреса, телефоны…

По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером. Но все прекрасно понимают, что как бы не хотелось, а посуду мыть надо.

Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан проф. каскадером!

По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею…».

По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них об этом совершенно не жалеют.

— Молодой человек, лотерейный билет не купите?
— Нет, мне убеждения не позволяют.
— А кто вы?
— Я статистик.

Статистик утонул переходя реку, средняя глубина которой составляла всего лишь 1 метр.

Мы провели тесты и выявили в России 28 больных коронавирусом
— А сколько тестов провели?
28

По статистике, 98% имеют водительские удостоверения.
— А у кого спрашивали?
— У водителей автомобилей…

— Если бы статистику короновируса доверили вести метеорологам, то они бы всегда ошибались с прогнозом и количество заболевших называли по своим ощущениям, а не по результатам тестов.
— А сейчас как происходит?

По статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: «Вот блин, ещё сковородка!»

Есть четыре типа лжи: ложь, наглая ложь, статистика и российские СМИ.

По статистике, 5 из 6 матрёшек чувствуют себя частью чего—то большего.

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, радио, телевизор. Один чукча говорит другому:
— Телевизор включаю, там Брежнев. Радио включаю, там Брежнев. Газету открываю, там тоже Брежнев. Консервы, однако, боюсь открывать!

По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею…».

По статистике, песня «На теплоходе музыка играет», играет на любом теплоходе, на котором играет музыка.

По статистике МВД, Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.

По статистике, большинство мужчин, имеющих «Жигули», симулируют любовь к своим машинам.

— Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?
— Во-первых, я не хочу портить статистику…
— А во-вторых?
— А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну…

Учительница на уроке:
— По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу…
Вовочка:
— Статистика меня не интересует! Давай, фамилии, адреса, телефоны…

По статистике 40 % мужчин старше сорока — старше пятидесяти.

Судя по публикуемой статистике заболеваний коронавирусом, ближе к 1 июля у нас будут только выздоровевшие, а то и воскреснет даже несколько человек.

По статистике, самая распространённая производственная травма при работе в офисе — вывих челюсти во время зевания.

По статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: «Вот блин, ещё сковородка!»

Маньяк в городе Иваново принимает по записи.